上海女孩的意大利情人

    对于上海约会地图上的外国人社区，人们已经见多不怪。在这样一个后殖民气息浓郁的城市，有些空间几乎是专门为了在这里的外国人，如果在那里夹杂有中国面孔，那十之八九是女孩子们。蝴蝶夫人仿佛在这里找到了无数的化身，高高低低地飞舞在这些外来者的周围。我并不知道其他女孩子们都是如何开始进入这个地带的，当初的我实在是莽撞和盲目的。在经历了一次旅途当中的短暂恋情之后，我像得了“白热病”(对应的是黄热病“yellow fever”)，从心理到生理都发生了地震，从此无法再回头对中国人产生兴趣。我无法解释究竟哪一点是致命的，是我爱流浪爱冒险？是我贪图色相？是我过分的好奇心和想象力？或者是我潜意识里想借此使自己更与人不同？无论如何，我不回避承认这点，这明确如一种性取向，即使到了今天，在我因此经历了挫折和迷惘之后，我也无法改变这一点。

　　云游的恋人离去后，我经历了可怕的消瘦，一个月后我打开了著名的Asiafriendfinder，亚洲交友网。极其盲目的给一些在上海的看得过眼的外国人发了信，也接受了一些信，正式开始了与他们的周旋。

　　我还清楚地记得认识J的那个晚上，2005年11月19日。那天我去闵行看了网球大师杯半决赛，比赛不能比那更糟了。去了酒吧也没能减轻深重的孤独感，一点多我回到家的时候闷闷不乐，心里不切实际地想着要是能有人抱着我睡觉多好。MSN的窗口闪动着，是一个才加的人，同时还有一封语气急切的邮件，说他非常想与我认识。我答应了一声，我回来了。那边马上回应说，啊，我一整天都没有出门，就是在等着能在线上碰见你。我说我留着MSN就是让你找我的。他说，我知道。我立刻好像从孤独的冰湖中露出头，透了一口气。

　　按照上一则的逻辑，我应该接着描述我们的第一个晚上，第一次的性，但是无法控制地闪现在脑子里的却是最后一次的做爱。

　　我想这将会像同时燃烧一支蜡烛的两头，现在时和过去时，最后，再来决定让两头的火苗相遇在哪里。

　　“我们越来越亲，所以我越要尊重我们的关系，可是我并没有爱上你。”他在取消与我的性爱时这样解释，“我对你不能象以前那样乱做，如果心不在，我就不能再对你这样。”我们的关系令我惊讶地走到了这一步，在作为情人一年多以后，我被要求成为一个朋友。最后的一个多月，我们几乎没有性爱，即使相拥而睡。我深深地看到了他情感的分裂，也最终经历了绝望。

　　最后一次的性是盲目的，是没有身份的。我工作到凌晨4点，上床，他醒了。我很快睡去，在连续工作几乎20个小时后，我太累了。昏睡中，感觉他从后面深深拥抱我，尽管在睡，他拥抱我的方式还是感动了我，我感到幸福。然后，他开始用手指触碰我的背，轻轻地，连续的。这是我们之间的小游戏，温柔敏感的抓背。我们之间很久没有这样的交流了，尽管累，我还是清醒了，转过身与他拥抱。他在黑暗中完全地清醒有力，他的每一点渴望，都迅速被始终渴望他的我迅速吸纳，我感动得喉咙发紧，几乎要哽咽。黑暗给了他无比的自由，这次性爱完全出自他的意愿也使他恢复了自我，我的情人J回来了！他沉默地但是热力十足地挤压我亲吻我，迫不及待地要唤醒我沉睡的欲望，他要我强起来，因为他要让自己更强。我的心一半在欢唱，一半在流泪。因为我知道他不是在跟“我”做爱，他宁愿那不是我，不是任何人，不是任何一个有名字的具体的人。然而，此刻我贪婪地享受着他，不去想我还究竟是不是我，不去想我是否又成了不被尊重的玩偶，不去想这违背了他对我发表的友情宣言。不能想，不愿想，只活在这一刻，被控制被战胜，不必掩藏我的热爱，灵与肉的矛盾挣扎也可以暂停。只活在这一刻，我最亲爱的。

　　做爱过后我们睡去，避免了互相面对的尴尬，他不必想刚才是跟谁，我也可以迅速从各种思虑中逃走。

　　我们后来再没有提起过这一次做爱。

    一个星期后，我被迫结束与他的亲密关系，因为我再也不能继续承受这种分裂。

　　Boonna2是我现在的方位，复兴西路永福路口的咖啡馆，我叫它“我们的Boonna”。J的住处离这里步行5分钟，在五原路上。在上海，没有什么能真正胜过这条路上的宁静的阳光，路边的等待和吻别，漫步，有一搭没一搭的聊起理想，或者半夜一点在路中间的赛跑……

　　就如同开始时说的，所谓“最后”是不存在的，生活在继续，我和J也不会从彼此生活中消失。我们分享的事物有所改变，但不是那种感情用事的敌人。对于我来说，用什么态度来叙述和他的故事比用什么文体来叙述更难以选择。我时而沉溺，时而清醒，时而放纵，时而严肃，在一个短时享乐主义者和长久浪漫主义者之间摇摆不定，我的笔调也在沉重的追述和轻巧的自嘲之间游移不止。

　　生活是有关行动还是有关思想？又或者思想与行动的矛盾才成其为生活？

　　Boonna2是个温暖的所在，不管是坐满了人还是空空荡荡，它都好像是家，是我和J故事的家。多少次，我在这里工作直到深夜，等他骑着小摩托来接我去他那里。我也没办法把自己确信爱上他的那一幕从脑子里抹去，那也是发生在这里。还是在去年夏末的一个下午，他冲动地突然要见我，我说我在Boonna。没过多久，我看到他骑着车来了，他停车，甚至没有熄灭轰轰的马达。我注视着他推开厚重的玻璃门，随着门上铃铛的乱响，男性的气息扑面而来，像一阵风一样吹透了我的身体。不久以前，我跟他提起过这个，他的态度就像我猜想的一样，伸出舌头说：恶心。

　　爱上性伴侣，一望而知是件蠢事。然而我从来不以此为耻，我跟他说，不容易，不容易的，越长大，喜欢一个人的感觉越来越少，越来越难，回避丢弃这种感觉是不对的。我只是要承认它，喜欢让它明明白白在那里，勇敢地走到它自己该去的地方，无论是幸福还是遗忘。